...inner fear - your worst enemy... (c)
Иногда ради любви бросаешь все - друзей, знакомых, девушек, с которыми можно было так легко встретиться и еще проще расстаться, привычные места, где можно было ненадолго забыть о себе и том, что ты из себя представляешь. Бросаешь все с разбегу, разгону, ради возможности подолгу смотреть в глаза и думать только о них и том, как же вам хорошо вдвоем. Только потом, через несколько недель уже начинаешь задумываться, ради чего же ты все это сделал. Если честно, если не кривить душой перед собой, если отвлечься от тех моментов, когда хочется, умереть, замереть и воскреснуть - одновременно. И тогда, когда сидишь счастливый на кухне и куришь, чтобы не разбудить, не дай бог, то чудо, которое так любит утыкаться перед сном тебе в плечо и что-то рассказывать о своей предыдущей жизни, потому что нынешняя жизнь у вас одна на двоих, и иначе быть не может, тогда, когда даже природа за окном кажется только странной декорацией к разворачивающейся у тебя в жизни мелодраме с непременно счастливым концом, началом и серединой, ты понимаешь, что бросил это не только ради нее, любимой и единственной, и, может быть, не только ради друзей, потому что знаешь, каково им будет смотреть на вас, им, постоянно одиноким, постоянно голодным, постоянно ищущим то, что тебе уже посчастливилось найти. Им будет неприятно, хотя даже не совсем так. Им будет скучно. Они вряд ли станут завидовать. Искусство не завидовать, а продолжать жить, как жилось раньше, было освоено вами всеми еще очень давно, еще когда самые первые из вас приводили неких спутников жизни и гордо держали их за руку весь вечер, и откланивались раньше, чем все успело начаться, и ссылались на какие-то неизбежные дела. А потом, по прошествии года или месяца или того меньше, появлялись снова, уже одни, уже с решительным желанием нажраться в самом брутальном из всех брутальных заведений этого города, и непременно кого-нибудь подцепить, а вместо этого у них получалось только накушаться в слюни и жаловаться полночи кому-нибудь в жилетку или в рубашку. Потому что все было хорошо и неожиданно кончилось. Или было хорошо и неожиданно стало плохо. Или вообще толком не было, а тот самый раз, когда он или она сидели такие гордые и счастливые, был первым и последним разом. Или вторым, но тоже последним. После всего этого вы разучились завидовать, вы стали понимать, чем все это кончается обычно, вы увидели, куда приводят все дороги. И необязательно переживать очередную драму, чтобы прийти в любимое заведение, заказать любимую водку и смело выпить, не думая о том, что будет утром и когда следующая зарплата. А ты, я, да, я о себе говорю, конечно же, я бросил это все не ради нее, если подумать, и не ради них, а, в первую очередь, ради себя. Чтобы иметь возможность прийти потом к друзьям, не натыкаясь на вопросительные взгляды, чтобы иметь возможность на вопрос "Куда пропал?" ответить просто "Да так...", не вдаваясь в душещипательные подробности, чтобы остаться своим, что бы ни было. Как бы ни было. Вот только если это все не закончится, как заканчивается обычно, если это все продолжится и разовьется...впрочем, это как раз утопия. Мы же сами, оба, сделаем все для того, чтобы этого не произошло. Ведь ее тоже где-то ждут, чтобы задать вопросы, получить ответы, и продолжить жить, как ни в чем не бывало.
(c) Н.Крайнер
